FeliÇ 2008!!!!!!!

Hoy se acaba el año, y como no, las listas de buenos propósitos para el 2008 crecen y crecen: dejaré de fumar, me apuntaré al gimnasio, haré régimen, intentaré ahorrar.. esas cositas que para la cuesta de enero ya son papel mojado..

Así que yo, para el 2008, no haré una de esas listas, sólo intentaré que aquello logrado en el 2007 se prorrogue como mínimo un año más, y quiero decir con ello:
- Que sigan mis mails diarios y esa relación tan especial con la mejor Fita (y su Sito) del mundo, que siempre cuenten conmigo igual que yo lo haré con ellos.
- Que las cenas de los jueves se repitan cada semana, y con ellas, las confidencias entre las carmelitanas. Us estimu molt petites ;)
- Que los pepes sigan aguantando mi desorden y me sigan queriendo tanto tal y como soy..
- Que lo que el 2007 ha conseguido con la Aier Family, se siga consolidando y haciendo más fuerte el año que viene.
- Que [iiM] siga funcionando con esa sencilla perfección que lo ha hecho hasta ahora.. Ets genial!t´estimu
- Que todos aquellos que no han aparecido en esta lista.. se lo curren para aparecer el año que viene...juasjuasjuas

Us estimu a lot a tots!!!!!!!!!!
Feliç 2008!!!!

My name is Claus, Santa Claus

Me ha caído la gotilla a chorro cuando, aprovechando un kit-kat (más que merecido) en mi lugar de trabajo, me he dispuesto a buscar la verdadera historia de Papá Noel, y he descubierto que; ni era gordo, ni iba de rojo, ni tenía renos.. Nenes.. PAPÁ NOEL ES UN TIMO!

- El colega, no era de Laponia, sino de Mira, donde carajo está eso, os preguntaréis, pues en Turquía. ¿Papá Noel turco??Pues si, y entre pecho y espalda Kebab que se jodía!
- Papá Noel, Santa para los amigos, San Nicolás para los hijos de Dios, provenía de una familia adinerada, y ...fue cura!!!!!(con el clero hemos vuelto a topar). Se dedicaba a hacer regalitos a los más necesitados, y además era alto, y delgado.
- Santa, la cascó el 6 de diciembre del 345, como la fecha era cercana al día de Navidad, se decidió que San Nicolás sería una figura excelente para repartir regalos y golosinas a los niños el día de Navidad.
- Hasta que un escritor inglés lo imaginó en un trineo llevado por ocho renos, Santa, repartía sus regalos a pie o montado en un caballo, y además vestía de VERDE!!!!!!!!!Fue una campaña publicitaria de Coca-Cola quien le cambió el fondo de armario..

Qué dececpción!Y mira que no darme cuenta de que todo era un montaje cuando me dijeron que los renos se llamaban: Rudolph, Donner, Blitcher, Cometa, Cupido, Brillante, Danzante, Centella y Zorro...Si con esos nombres..mi olfato sabueso me debería haber puesto alerta..
De todos modos como lo bonito de la Navidad es la ilusión, la bondad, y todas esas cosas que no exiten el resto del año.. Haré como si no hubiera leído nada, y seguiré creyendo que Santa, vive encerrado en una casa incomunicada con montones de duendes a su disposición las 24 horas del día, y renos a los que monta asiduamente.. total, que hay de sospecho en todos eso?????
Bon Nadal!!!!!!!!!!!

I love my iPod Nano!!! I love my iMacs!!!!!!!!!

Felicitats Bipi!!!!!!!!

Aierrrrrrrrrrr!!!!!!!!! Ei cosins, avuí és el meu aniversari i faig 22 anyets, strongerrrrrrrrrrrrrrrr, i´m a yogurcin, flaierrrrrrrrrrrr, qui em vulgui felicitar, ole musicoteeeeeeee, ja ho sap, riventaaaaaaaaaaaaaaaa com un pollastreeeeeeeeeeeeeeee, podeu deixar la vostra felicitació a aquest meravellós blog, opercatttttttttt!!!!!!!!!
Només diré dos coses:
1.- Com més cosins més endins
2.- Espatugada a les dent, vaia embarcaired, aibuck!and... Starbuuuuckssssssssssssssss, Starbucks Cofeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

El pequeño Grinch alegre!!!!!

Peligro, peligroooooooooooooo, hace días que los currelillas del Ayuntamiento han empezado a colgar las luces de Navidad, y que ese hombre que vive en una tele en blanco y negro está sacando ya brillo a su calva para comenzar a perseguir un cupón por nuestras pantallas.
Todo apunta a que la Navidad, se vuelve a colar en nuestras vidas, queramos o no, y las burbujas de Freixenet están a punto de morir a causa de contusión cerebral por un corcho mal disparado..

Y es que, es tiempo de las buenas acciones, de llamar a esa prima de la que sudas y te da igual su vida durante todo el año, pues es ahora el momento de desearle, FELIZ NAVIDAD!!!!!, da igual que tu vida sea una mierda pero.. FELIZ NAVIDAAAAAAAAAAAAAAD!!!!!!!me da igual que te haya dejado tu novio, tu padre se haya muerto, te hayan despedido del trabajo y echado de tu casa, pero.. FELIZ NAVIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD
Ay!!!que buenos somos, que ese lisiado vagabundo que enseña su muñón al mundo, en Navidad me da pena, y le cae una moneda!!!!!!!
FELIZ NAVIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD!!es que el niño Dios nació el 25 de diciembre fum fum fum, y lo celebramos llenando la casa de regalos!!!!Como a él le gustaría, seguro.

Consejo: Si no puedes vencer a tu enemigo, únete a él.
Moraleja: No seamos Grinchs malhumorados y aliémosnos a la Navidad; recibamos sin reservas nuestros regalos, disfrutemos de las bien merecidas vacaciones, de las reuniones con aquella familia a la que realmente si que queremos, tentemos a la suerte comprando loteria de navidad, reventemos a polvorones, turrones y canelones.. y follemos como cabrones!!!!!!

os quiere mucho, vuestro pequeño grinch alegre!!!!!!!

De l´amor i les caigudes

Pues te decían que existía, y tú que pensabas: Ya!.., seguro.., y te ponías en situación de feminista retrógrada que odiaba al género masculino y empezabas a sacar toda esa retaíla de insultos y tópicos típicos por la boca, donde el menos ofensivo era aquél de: "Todos son iguales "..

Pero de repente, aparece de la nada un personajillo que hace que todo se ponga patas arriba. No lo esperabas, ni ese carácter, ni ese estilo, pero poco a poco te vas dando cuenta de que si lo ves por sorpresa se te retuerce el estómago, y si te habla sonríes como una imbécil y te pones roja.. Se siente, pero caíste!

Y muy despacio, ese personajillo que apareció de la nada, se va conviertiendo en la persona, en TU PERSONA, con la que ríes, te diviertes, juegas, compartes tus secretos, hablas sin parar, disfrutas del silencio sin necesidad de más y sueñas, en lo que llegaréis a conseguir juntos.
Es ya TU PERSONA, aquél que te arregla el día más duro con sólo una de sus sonrisas, al que le puedes contar la idea más absurda que te preocupa porque la entenderá y hará que de la forma más sencilla desaparezca, al que te abrazas al acabar el día para olvidarte del resto del mundo.

Pues sí, caíste, porque no creías que existera alguien que diera besos con sabor a chuchería, ni que tan sólo con mirarte te arrancara un t´estimo més que a res!.
Caíste! Cursi?Si! Noño?También, I know it, pero cierto

Coneixe´t és estimar-te ;) Gràcies per fer- me tant feliç,
Feliç any i mitg wapu! t´estiiMu

La Santa Madre Católica Apostólica y Romana

Pero nena, en caso de casarte, ¿no lo harás por la IGLESIA??? Pues no Pepis, ¿Y tú has ido a un cole de monjas? Pues si Pepis, y por eso mismo, mi intención es que esos personajillos no entren en mi vida NUNCA MAIS!

Me niego rotundamente a seguir invirtiendo en los latifundios propiedad de los elegidos de Dios. Es que a caso yo, por no haber oído la llamada divina, ¿No tengo derecho a una vivienda digna? ¿A no morir en el intento de pagar una hipoteca?
No entiendo hacer una misa “in memoriam” de una oveja del rebaño y tener que darle “la voluntad” al párroco, (que en la actualidad, y sólo por pronunciar el nombre del difunto, está en unos veinte euros), ni tener que meter una monedita para que otra vela que ilumina al Cristo divino se encienda, eso y lo recaudado en el cepillo ¿va directo por Seur al Congo? Seguro que sí..

Ahora, cuando se te caen los huevos al suelo, y los tienes que recoger con pinzas es cuando pisas el Vaticano, ¡Anda! Si los mandamás de esta nuestra religión, ¡ya no sólo son terratenientes! Si es que ahora tienen hasta un país propio, pequeñín, como Mónaco, pero que de pasta también, Si es que..Casinos no habrá pero tiendas con cromos del Santo Padre y figuritas de nuestro niño Jesús.. ¡a montones!, no hay Ferraris, pero tienen Papa Móvil, y ¿qué tenemos ahí? Ui!, si es la chocita del Santo Padre, pero bueno, bueno, bueno, ¿donde están los famosos votos? Pobreza.. no, digamos que el Vaticano no es un cuarto de 30 metros cuadrados, ni el Papaanillo es bisutería, castidad..ME- PAR-TO, y obediencia.. si, eso si, que Dios desde el cielo les dice que prohíba los abortos, los condones y que hombres y mujeres somos iguales, por eso sólo hay Papas y no Mamas, y Cristo además fue hombre, obviamente. Por descontando los homosexuales no son hijos de Dios, si es que.. se desviaron del rebaño eh Montseñor?

Nada nada, que las Iglesias para quien las quiera, que yo no quiero a nadie que me venga a hablar de falsa moral y de lo que tengo que hacer para ganarme el cielo cuando ellos son los primeros que no lo ganarán. Allá ellos, el Vaticano y todas sus franquicias, (dícese Lourdes, Fátima y Montserrat). Yo no se si Dios existe o no, pero en el caso de que lo haga, tiene que estar echándose las manos en la cabeza y entendiendo que gente como yo s´hi cagui a sobre del Vaticano, de sus papas y del cepillo del párroco.

Salut!

The jarnathings

Hay muchas cosas en esta mundo de riventadiños que hacen que los pelillos se me pongan de punta, la carne de gallina y unas arcadiñas incontrolables se apoderen de mí..
Estimats cosins, somos muchos los que tenemos que reprimir nuestras ganas de vomitar ante determinados hechos que acontecen en nuestro día a día, estas son las que llamamos, THE JARNATHINGS..

Las hay, en el baño:

- Sentarme en la taza del water y cuando Mohinder (de mayor o menor embergadura) se despide de mi, (ver; Post Mohinder busca empleo) sentir que me salpican tres gotillas de agua en mi anus..
- Ducha con cortina incluida. La sensación de la cortinilla mojada pegada al cuerpo, que potus..
- Mojarme los pies llevando calcetines. La lanilla mojada sobre mis escarchadiños pies hace que me entren ganas de arrujar. No se si prefiero eso, o entrar a bañarme en la playa y notar como se engancha a mi pantorrilla un plástico mojado, salido de muy bien no se sabe donde que, lo mismo podría ser un condón, como el envase del último modelo Barbie Malibú..

- Jarna, jarna, pero jarna me da, enjuagarme la boca y darle sin querer al agua caliente.

Las hay, on the table:

- Qué asco, pero que asco me da la sensación de estar masticando algo y de repente sentir un pelo rozando mi campanilla, Puag! notas dos bolas de comida a lado y lado de la boca separadas por un hilillo, que resulta ser un pelo, y no sabes como sacar sin potar encima de la mesa...

- La cerveza caliente, (siguiendo con lo de acumular líquido caliente en la boca, juasjuasjuas)

- Masticar la tendrum del jamó dulce, o del pollo.

- La Coca Cola esbravada, es decir sin gas.

- Una torrada de Lo Gat congelada.

- Engullir un ravioli, y que me salga el agüilla acumulada en su interior cuando lo mastico.

Y las hay, on the people es decir Jarnipersons, son aquellas a las que:

- Les huele el aliento de recién levantado con mezcla de café y cigarro.Puaaagggggg!!! COL-GA-TE

- Les chirrian los cubiertos contra el plato, no es más fácil cortar el filetito que la vajilla?

- Se le queda la babilla seca en los lados de las comisuras de los labios al hablar.

- Les crecen pelos en las pecas.

- Se las ve disfrutar al olerse los pedos.

Ahora eso si, jarna, pero jarna me da, las janipersons que van de guay, de que tiene un blog que mola mogollón, pero que la noticia más reciente que explican es la victoria de Ismael en GH1..habráse visto..

Pequeños escarchadiños, nominémoslos, mandemos un smmms.es al 5555por el culo te la hinco, y poned la palabra vayajarnablog_(seguido del blog que queréis nominar), sin más que decir..

Todas las estrellas, un coche ecológico queremos tener!!todos, toooooooooooooooooodosssssssssss!!!!!!!!

Feliz Cumpleaños Natis!!!!!!!!!

FELICIDADES GUAPETONA!!!!!!

El blog iiMagina y unos cuantos colaboradores más (MUCHAS GRACIAS) te hemos querido desear un FELIZ CUARTO DE SIGLO!!!!!!

Sigue dándonos glamour pequeña!

te queremos!muaaaaaaaaa

SPV (Síndrome Post-Vaineber)

El SPV, es el conocido como Síndrome Post- Vacacional o desde ahora el también llamado Post- Vaineber, este te deja como síntomas: cero ganas de trabajar, mucha mono de fiesta ekectro, hambre de bocata de jamone y aborrecimiento del bocata Terminator y de patatas bravas, además de un encuentro romanticón con la taza del water o en su defecto y en caso de no llegar a tiempo, con una pared del pueblo en cuestión.

Otra de las características destacadas es hacer la croqueta delante de la xurri que te quieres riventar con una pegatina de cacique pegada en la frente, intentar pelearte con un iaio empirulado por el gasoil de su fragoneta cárnica o ser remojada por dos morsas autóctonas de talla XXXXXXXXXXXXXXXXXXXX aiiii(aire)XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXL mientras intentas echar el chorrillo...

Si además de esos síntomas, en tu cámara de fotos aparece un publireportaje a lo brokebackmountain más que censurable de dos miembros dell Vaineber-Party, una pilililla en primer plano de tu jefe, un brut anti jamón guissona comiendo un bocata de pernil de guijuelo y un bichopail bailando electro, además de SPV es que el Spirit Lemon+Absolut y el Barrilete+CucaCola ha surtido efecto.

Si encima te encuentras escribiendo esto a media hora de finalizar tu primera jornada laboral después de las megavacaciones de agosto es que estás riventadiña y tremendamente JODIDA!

Una abraçadeta gran gran com una masaeta a G i Gpetit, a V, a BPale y A, a T,y a mi Brutet particular sin los que el festival del sábado y la mejor despedida de vacaciones no hubiera sido posible.

Us estimu!!!!!!!! J´xao

Los riventadiños han tornat de les seves vacances :)

Habiendo purgado el estómago a base de cagallonets varios y vomitonas en bolsa de Currufú después de desayunar Oreos con Donettes y café+Nesquick, curados los costipados después de hacer la croqueta en el río con un traje de neopreno, eliminados los honguillos provinientes de pies y demás partes del cuerpo peludas y sudorosas de pequeños o grandes morsas que surcaban las aguas tíbias de Caldeia y contra las que chocamos y debimos luchar...

Hemos vuelto, con muchas ganas, con mucha gracia pero sobretodoooooooo, CON MUCHA MARCHAAAAAAAAAAAAA

Pequeños escarchadiños, no os perdáis nuestro vídeo de la semana

PD: La imagen de las vacaciones elegida como la más freak es la de una morsa de unos 60 y largos, croquetizándose en Caldea con las gafas (de ver) empañadas y con gotillas de agua, juasjuasjuasjuas aaaaaAAAAAyyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!!!(ver para creer)

11 absurdos humanos..

-Ponerle una funda al sofá para protegerlo y que dure y no quitársela nunca, ¿Cuándo lo disfrutas?
-Los jerseys de cuello alto sin mangas, ¿Acaso no tienes frío en los brazos?
-Taparte los ojos en una película de miedo, pero mirar entre los dedillos a ver que pasa, ¿No te asustarás igual?
-Empezar un régimen cada lunes y cada fin de semana ponerte como una gorrina ¿De que sirven cinco días de sacrificio sin en 2 lo echas todo por la borda?
-Hablar a los animales como si fueran personas, ¿Te van a contestar si le dices; ¿Qué pasa Verita, qué pasa??
-Romper con tu pareja y después seguirte acostando y discutiendo con él ¿No tienes lo mejor de la relación pero también lo PEOR?
-Pintarte las uñas para no mordértelas y después no sólo se muerden las uñas sino que también el esmalte ¿no es más tóxico el esmalte que las uñas?
-Llevar gafas de sol en un día nublado ¿eres más guay por comerte los bordillos?
-Llevar el polo Lacoste con el cuello subido, ¿te protege del frío?
-Beber cerveza sin alcohol o café sin cafeína, ¿para qué si le quitan la sustancia que les da sentido?
-Preguntar ¿me quieres? O ¿tú crees que estoy gorda? ¿acaso esperas una respuesta diferente al NO?

no somos estúpidos los pequeños reventadiños de este mundo raro que nos ha tocado vivir???JUASJUASJUAS SALUT!!!!!!!!!

MoZZZZzzquito!!!!!

Érase una vez una cálida (a unos 30 grados de temperatura), y apacible (no se movía ni una gota de aire) noche de verano. Las sábanas formaban tu segunda capa de piel (imposibles de despegar por el sudor) y te debatías entre pegarte a la pared como una lagartija para notar el fresco del gotéele o sacar tu patita derecha por la ventana para notar la suave brisa veraniega.. de repente, un extraño entra en tu cama, dispuesto a chuparte.. ZZZZZZZZZzzzzzzZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzz TODA LA SANGRE!
He aquí el Mosquito Zumbón, cuya misión es acabar de joder tu velada nocturna, Zas, picotazo en el brazo, Zas, en la pantorrilla, Zas!!!!!!!¿¿EN EL PÁRPADO?? ¿Había sangre ahí también?? Abres la luz insecticida en mano, y en la izquierda la chancla, por si se le ocurre pegarse a la pared, y de repente, silencio, el Mosquito Zumbón se vuelve sigiloso y no hay manera de dar con él!
En un alarde de valentía, apagas la luz, te tumbas en la cama bocarriba, con el máximo de carne al aire tentándole, ven aquí cabrón!sin miedo! El Mosquito Zumbón se dispone a atacar ZZZZZzzzz por tu oreja, ZZZZZZzzzz en el brazo, (abres la luz), ZZzzz en tu pierna!!!!ZÁS!!!!!!!ostia que te crió con la chancla!!!Ahí está, escarchadiño, ya no hay ganas de más ZZZZzzzz???jajjajaj, acabé contigo ChupaSangre!!!quien ríe el último ríe mejor..
De repente: PIPIPIPIIIIIII PIPIPIIIIIIIIII,
- qué es eso??o no!!!!!las ocho ya???? (dije yo)
- ZZZuaszuaszuasssssss (ríe el mosquito)
- ZAS!!!!!rematado!! (dije yo), he dicho que quien ríe el último ríe mejor, ya no te volverás a reír nunca más JUASJUASJUAS, he ganado!!!!!

*Nota: estos son los efectos secundarios de una mala noche de sueño provocada por ese Chupótero llamado MosZZZzzzquito!

Aaaaaaaaaaaaaaazúcar!!!!!!!!!!!!!!

Tomando un café con dos amigas mías hace no mucho, una de ellas (ecologista donde las haya) nos explicó la historia delinventordelossobrecillosdeazúcaralargados…
¿Cómo se abre un azucarillo alargado como el de la foto? pues yo a simple vista y dado el problema que tengo para abrir cualquier cosa que tenga abrefácil, lo abriría por el extremo, como haces con una bolsa de Lay´s, con un condón, o con un tampón (dejad de iiMaginar jajja), pues eso por el extremo, pues no!!!!!
Según mi amiga (llamada Rasti por algunos), elinventordelossobrecillosdeazúcaralargados, estuvo pensando la manera de que nos se malgastara papel, porque ¿qué se hacía con todos esos extremos? Según Rasti, los azucarillos alargados fueron inventados para que fueran usados del siguiente modo:
Se trata de ponerlo encima de la taza, de modo que el punto medio quede encima del centro de la circunferencia, presuponiendo que el borde de la taza sea redondo, lo cual suele suceder en la mayoría de las cafeterías de este país, excepto con los vasos de chupitos en el AiàiticJARNAWok, una vez colocado el sobrecito, se presionará con los dedos hacia abajo, siempre por el punto medio. Entonces, se romperá, vaciando su contenido en el interior de la taza, y sin restos de papel.
Pues bien, como no le entendió ni Dios, y la gente siguió abriendo los sobrecillos como buenamente quería, y tirando los extremos, elinventordelossobrecillosdeazúcaralargdos, cayó en una profunda depresión y se suicidó.

Ahora la cuestión es, realidad o leyenda urbana??Yo creo que lo segundo, además esta versión en mi opinión ha sido adaptada según el ámbito en el que se explique, quiero decir Rasta nos la explicó defendiendo el no desperdicio del papel y tal y tal (que en mi opinión, que más da como lo abrás si al final tiras a la basura todo el sobre del azucarillo??) y he encontrado la misma historia por Internet pero sin hacer referencia al Medio Ambiente, así que no, no señor, no me lo creo, y de haber sido así haber inventado algo útil, como el ChupaChup, la fregona o el Nuvarrin!!!!!!

ale ale, bsitos para todos!!!!!!!!!!muaaaaaaaaaaaaa

Bloguecito de mi vida

- So-peazo cabronceta,

eres toda una solón,

he estao solo una semana,

y me he aburrido un montón,

que te den, que te den,

no te mola el blospot???

que te den, que te den,

si yo molo mogollón!!!!!!!!!

- bloguecito de mi vida,
no te enfades tontorrón,
que yo he estado trabajando,
y he pensao en tí un montón,
anda ven tontorrón,que te pongo un nuevo post
anda ven tontorrón, que se me ha ído mogollón!!!!!!!!

jajjajajajajjajaja, os he echado de menos pequeños!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jo, Agost!!

No hi ha millor època per agafar vacances que a l'agost. Les carretes plenes de cotxes. Declaren operacions "Sortida" dia si dia no, que per arrivar al teu destí t'estàs mitges vacances de les que et pertoquen, i que t'has triat tu. Però això és un altre tema, PerqUÈ collons l'empresa té dret a triar la meitat de les teves vacances? A cas no són les meves vacances? No trien ells durant tot l'any els dies i horaris en què has d'anar a treballar, que a sobre també t'han de controlar les vacances? (Deixe-m'ho per una altre post).
Això si viatges amb cotxe, però què en diem dels retrasos dels avions, trens... A tot arreu hi ha cues per tot. Parc d'atraccions, tendes, platges (maleïdes platges), restaurants. Estic buscant llocs per anar de vacances. I la veritat és que la economia no està per molts sotracs. Hotels caríssims, els càmpings més de lo mateix, però pensat fredament, si em quedo a casa me gastaré el mateix i sense haver sortit de casa. Que si geladet a la italiana, que si samarreteta a Salou, que si Port Aventura. L'agost està fet per a gastar. I pensareu, no t'haguessis agafat les vacances a l'agost. Si per mi fos ja ho hagues fet, però la meva rateta només pot agafar-les en aquest mes. N'estic fart de mirar i mirar. Però, sé que al final malgrat el temps de desplaçament i els gastos m'ho acabaré passant genial.

Cagun el que va inventar l'agost! Un producte més del consumisme.

ESTRÉS (CON MAYÚSCULA Y NEGRITA)

Sólo quiero comunicar que la nimia, insignificante y escasa actualización de este nuestro blog en los últimos días no se debe a una falta súbita de interés, ni a un aburrimiento de la novedad, sino a un exceso de trabajo que desde primeros de julio a penas me permite respirar (ni mear) en mi hábitat laboral. Espero poder pronto compartir pronto con vosostros nuevos post y vuestros comentarios ( que tant anyoro)

ptunets maquetons, estamos en contacto!!!!!!!!!
muaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Gusanitos de colores

Día 3 de julio, segunda noche del famoso concurso de fuegos artificiales que antaño (hasta el año pasado esperaba con ilusión).

Natis y yo, nos abrimos paso entre la multitud de tarragonins que cada año, para matar las noches intersemanales de verano van con el bocata de choped a ver los fuegos. Aposentadas ya, y con suerte, porque delante nuestro se sentaron dos niñitos, me empecé a dar cuenta de que ya no soy lo que era:

A ver si empiezan ya los putos fuegos no???que tengo ganas de tomarme una cerveza le dije a Natis,

Te toca delante el típico nene que al día siguiente no tiene que madrugar, y te molesta: mami, mami, y si les explotan encima a los que están en los barcos en el mar?? mami mami, los de ayer eran muy xulos, mami mami, y tú piensas, CÁLLATE niño, que ya empiezan y por los ricachones del yate no te preocupes, que no reventarán no...

Te toca la pareja de alemanotes al lado que han venido de vacaciones, te rozan sudorosos puagggg mientras esperan que empiece el espectáculo y se ponen blandegues: ich liebe dich ssssssssssmmmmmmmmmmmmuaks, ichlibidiaros si queréis pero NO ME ROCÉIS SUDADOS!!!!!!!

Y detrás, como no, la Yenni y su madre, con los leggins fucsia a conjunto con la camiseta, tuvieron guapos ayer eh??(escupe cáscara de pipa casi encima de tu pezuñita), has visto la jalipollas esa de al lado??? si fuera puesto al lao nuestro(vuelve a escupir), la tiro de los pelos..

Apagan las luces, ya empiezan.., primeros petardillos, lástima que no hay viento, estos les perjudicará (hablan como si fueran expertos), ayer estaban mejor, (ya están los que van cada año cada día y se creen parte del jurado), mami mami las palmeras!!!!!(niño calla), ahora los del agua, ay!los de los barcos.. (que te calles),, sssssmmuaak ich liebe dich (puaggggggg)

Y es en ese momento rodeada de marilolis, niños pesados, yennis marrulleras, y guiris empalagosos cuando te das cuenta que los fuegos ya no son lo que eran para tí, no los miras emocionada desde la playa canturreando la canción de Titanic, ni te imaginas un encuentro romántico con tu gran amor (porque ya lo tienes, y no hacen falta fuegos artificiales para ser feliz con él) y de repente, el niño vuelve: mami mami, esos son los fuegos que parecen gusanitos que caen!!!!!!!!!!y natis sentencia: parecen espermatozoides no???

Definitivamente, después de limpiarme la gotilla me di cuenta de que los fuegos artificiales pasados los 23 ni para ella ni para mi ya no son lo que eran.

Se agradece, pero NO

Que si, que vale... que todos pirateamos y tenemos la mulita del escritorio bizca de tanto bajar y bajar a no se cuanta velocidad, que son 20 Megas, a ver si te enteras!

Pero no, por ahí no paso, el otro día me ofrecieron de estrangis Shrek Tercero en pirata, pero como???si acaba de llegar a los cines???? No diré más, que el autor del CD, era un nene con móvil de antepenúltima generación y cámara de video incorporada que se pasó grabando 90 minutos la pantalla del cine, con ello, las cabeciñas de los asistentes y sus estúpidas sonrisas en momentos en que NO, no tenía gracia.

Además, desde el cariño y del respeto, digamos que el doblaje era en latinoamericano, y digueu-me repipi, pero los doblajes en castellano (o catalán), que sino me parece que de un momento a otro un gavilán o Betty la Fea van a saltar por la pantalla, a todo esto, los títulos de la peli en ruso...

SOLUCIÓN AL PROBLEMA: dormir,

Pienso ir al cine a verla porque creo que aún quedan películas o CD´s que deben ser disfrutadas/os en versión original, quiero que me deslumbre la joroba verde pistacho de Shrek y no de SHHHERK como decían ellos

un NO rotundo AL PIRATEO INDIGNO

Salut!!!

La modorra cañí

Que fea, pero fea, es la palabra modorra, como si de un fong que se te engancha en el culo y no te deja sentarte tranquilo se tratara, no viene a significar otra cosa que: SUEÑO PESADO, que tampoco te deja sentarte tranquilo, porque eso es lo que tengo yo hoy..
¿No os ha pasado nunca esos días en los que sólo piensas por favor que se acabe la jornada laboral YA??Y os sentís impotentes y con ganas de repartir ostias a todo cliente, jefe, o personajillo que te haga descolgar el teléfono para decir, ¿si bon dia??ESTAMOS A VIERNES Y NO DEBERÍAS LLAMAR PORQUE ASÍ YO NO ESTARÍA AQUÍ Y DISFRUTARÍA EN LA PLAYA SOCABRÓN!!!!!!!!!
Pues hoy es un día de esos, se me cierran los párpados, me pesan los dediños y se me engañan torpemente entre tecla y tecla de mi superpc de última generación, mi Macintosh con sistema operativo Tiger, iPod nano V de Vendetta, Noto un leve hormigueo por todo el cuerpo que me invita a no trabajar, a soñar con el fin de semana que llega, a coger mi carramen y darme una sesión NON STOP de bañito en la playa, o de sofá con el aire a tope y una buena peli, o una cerveza congelada a la fresca con mis amigos….Grrrrrrggggrrrrr, hoy tengo MODORRA (con mayúsculas y negrita) y me pienso rebozar mentalmente en ella como una croqueta, porque es VIERNES, y NO QUIERO TRABAJAR, y NO QUIERO PENSAR

Un RIBENS ben gran per aquell malparit que va pensar que era bona idea que la setmana laboral durés cinc díes i un RIBENS del tamany encara més gran pél qui va permetre que es treballés el dissabte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
La setmana hauria de durar 2 díes i el cap de setmana cinc, i com diria Fita: AMEN!!!!!!!!

MENSTRUANDO DE FELICIDAD

A ver, porqué, y digo PORQUÉ????tenemos las mujeres que aguantar algo tan irritante como la regla, en lunes por ejemplo, después de un fin de semana asquerosamente nublado sin poder ir a la playa con mis haivans?????duelen los riñones, los ovarios, altera tu humor, entran ganas de comer chocolate y dulce(oh si!lo ideal para mi régimen), dolores de cabeza,granos (con 24 años???) y todo para que??? para que nosotras podamos parir??NOSOTRAS PARIMOS NOSOTRAS DECIDIMOS, y una mierda!porque nadie nos preguntó si queríamos sacar una bolita de unos tres quilitos (como mínimo) por entre nuestras piernecitas, no es justo, ni tampoco lo es:
1.- ir al ginecólogo una vez al año, ellos no se miran su próstata hasta los 50!!!
2.-que se diga MUJER AL VOLANTE PELIGRO CONSTANTE
3.-Cobrar menos haciendo el mismo trabajo que un hombre
4.-Liarte con muchos y ser una zorra y si lo hacen ellos son unos machotes
5.- Tenerte que depilar, las ingles a la cera duelen (que lo prueben ellos)
6.- Aguantar piropos de babosos pajilleros que se pueden convertir en violadores en potencia
7.- Ser las protagonistas en los casos de violencia doméstica.

Definitivamente si existe Dios (tema a debatir) era hombre o una mujer sin ningún tipo de piedad por su género

Comença una dura temporada sense tu...

Bé com el titul indica, res bo està passant en aquests moments...Estic sol, sense el meu major pilar aqui...Han començat els canvis, els horaris no compatibles i les ventilades...Avui ha sigut el primer dia sense tu, pero no ha sigut un dia qualsevol, ha sigut un dia sense tu per obligació per incompatibilitat d'horaris...un gran problema en aquests moments...

Ahir a casa meva va ser com una mini-despedida amb el dinar a casa meva i les partides que ens vam fotre al BattleField...la marejada que vas pillar jugant al Quake 3 que et vas quedar blanc durant un bon rato...va ser com un adeu silenciós...

La veritat no se si podre soportar aquesta presió sense tu...i no calen noms, ja saps ki ets...ja et dones per aludit...

Segurament superarem això com sempre aguantant callant amb el que ens toca i foten-nos igual que ja ens ha passat, pero bueno em consola que ara tenim una cosa en comú, el nostre petit...projecte! que us pensaveu? La nostra petita ilu·lusió que espero k dia a dia es vagi enfortint per poder constituïr el que realment volem...

De veritat que em sap molt greu que ja no sigui tot com abans, les fuetaduinyas, les queixalades al cap, les tocades cigala, les tregües, els...SI...NO...es l'home ASKLAT!!!, sbarobski, llargaruda, SpoCk, i etc entre d'altres...a durat poc..menys del k m'esperava pero bueno, aixo estava cansat tard o d'hora sabia k acabaria pasant pero per mi ha sigut massa rapid tot...espero k a causa d'aixo no ens distanciem com va passar l'ultim cop...massa lluny vam quedar crec jo...

Bueno no em ficare melancòlic pero era necessari aquest escrit xq realment es el que jo sento i tenia k expressar-ho i ma vingut al cap d'escriure just quan a les 7:20 no ha sonat el meu movil xq el meu ForFi no venia avui a buscar-me....T'estimo Kusinetis! (Kuan te rallis...pensa en les notes que et deixava a la takilla...) Petons!!! mUAaaaaAAAa

La "Jirna" de la Sra. Moda...

Hola, estreno el blog no tal i com yo esperava pero bueno, es una cosa que tambe sempre he volgut manifestar...El tema com ja haureu vist al titul va de moda...bueno moda...lo que als fabricants els hi surt de la punta del pijo que la gent porti, i lo bo es que la gent u porta...

Sempre he pensat...no...no serà possible que la gent es fiqui això. La gent no serà tant tonta com per ficar-se això...tampoc pagaran el que val...Però any tras any em guanya la industria del mercat...i la gent es calça de lo més cutre que existeix...Un exemple en son AQUESTA SANTA MERDA de....no se com dir-li, deixemu en PJX "Puta Jarna Xacles" Es la cosa més lletja i més asquerosa que e vist en la capa de la terra, es a dir l'escorça. Se que tots o quasi tots direu...ya ya vaya merda...vaya asko...pero trankils l'estiu encara no a començat i la gent encara no ha tingut gaire temps per fixar-se en al "moda"... Lo que es molt bo també que u estavem comentant ara es que fins i tot a mi que em fan asko i vumitivitat alta, acabaré per comprarmen unes...ara dic k no pero temps al temps...La moda, es una cosa tant forta que alucino...com unes bambes com les Converse All Stars Chuck Tylor , una cosa tan askerosa, jarnosa, bomitiva i de mala qualitat, a part d'incomodes i lletjes...poden constar 75 Euros...unes bambes que no tenen cap disseny, no tenen res d'especial i a part tenen més anys que la Patum de Berga...doncs us u creieu o no...m'han acabat agradant...aixo sí no pagaré 75 Euros per elles.....I que millor exemple del resorgiment de marques que estan al fracàs que Puma...una marca que mai ha venut una puta merda hi han estat al borde de la bancarrota, d'un dia epr l'altre a algun lumbreras se li devia encendre la llum i venga 100 euros com a minim per unes Speed Cat...Es que...semplena la boca de vomitera del sol fet de pensar-hi...Podria estar hores i hores parlant del tema xq m'encanten les bambes..però el temps no ho permet... Salut i espero una bona resposta..Gràcies!
Mireu si es gran la merda...que...la merda arriba a la muntanya... (Frase isma) Mua WoAini

Foggo Rosso il tutto jornati escolari!!!!!!!!!

LAS ENCONTRÉ!!!!por fin aparecieron en el fondo del armario, arrinconadas sin piedad, mis HAIVANS reventadañidas de tutti llevare (de fiesta, de curro, de paseo por la Rambla, de tomar algo, de playa y piscina..), porque son mis HAIVANS multiusos, (y las estimu) lo cual quiere decir que...

Que empiecen los xampús fresquitos en terrazas guarras a la hora que sea, las sesiones interminables de xurrasco al sol croquetil vuelta y vuelta en la toalla, los heladitos de la olivier/o Ibense, según se prefiera, los piratas, samarreta, xancles i avall!!!, estar morenita, los paseillos por Salou/Cambrils ;), las cenitas en terrazas de noche, las vacaciones de verano, y la media jornada en el mes de agosto !!!!!

Pero lo que es mejor y más importante, SE ACABÓ EL COLE DE ESOS PEKEÑOS MONSTRUOS!!!y con ello las colas de coches interminables a las 9 de la mañana, manadas de coches familiares parados en doble fila, los abuelos controlando el tráfico con una miniseñal de stop, y tú teniendo que ser protagonista cada mañana de esa carrera de obstáculos: abuela+bastón+ nietos de los que arrastran, grupos de madres dándole a la lengua paradas en medio de la calle, niñatos de 12 años echándote el humo a la cara con mirada amenazadora, y lo peor: mochicarros de cuatro ruedas que son más altos que sus pequeños propietarios...

Y Dios creó las Haivans, no preparadas para niños, niñatos, abuelas, mamitas ni mochicarros

Que vivan las Haivans, que viva el verano y Foggo Rosso il tutto jornati escolari!!!!!!!!!

*** para todos!!!!

Tribut a Dekide

Ai siñó!!!quin aaaaaaaaaaaaassscuuu de vida, ja ho pots ben dir, si..

I és que, també ho és,
haver estat estudiant 5 anys una puta carrera ser ser la :secre/recogecorreos/abrelapuerta/aprendizde/hazmetodoslosescritos dels teus jefes, tirarte 7h en un puto despatx sola, sense poder xerrar amb ningú perquè: SIEMPRE HABRÁ CLASES, i ets la última del escalafón, sentir en comptes del Bisbal, gotejar tot el matí el puto aire acondicionat (i haver de buidar la gadella cada cop q s´omple), veure com per una feina sencera que fas tu (SENCERA) els teus BOSS cobren uns 1200 euros (no tenen perqué ser declarats) i tu no arribes al mes al mínim del salari interprofesional.. i haver-ho d´aguantar perquè és la ÚNICA forma de poder tenir amb el temps el teu propi despatx..

Ai.. que TREMENDIÑA es la vida quan has d´anar per la vida amb un carraaaaaaaaaaaaamen com el RATAMOBIL, (Color Cartuja Vermell Sang de Rata Vigorosa) i quan l´aparques al "pàrking"( descampat ple de pols, de bonys i de fang si plou) de la facultat, (perque no et pots permetre llogar- ne un, ja que val més que el teu cotxe)veus entrar als mamons de 1er de carrera amb els seus Polos, Puces (que personalment m´agraden, estic amb l´Aix) o C3...

Tot i això.. arriben les 7, l´Ismita, les amigues, els Flaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiers, soparets, Pinxus, La Moni i jo estem dormint, fai la croki un rato amb Jirous, Prison o Friviusly, i el goteig de l´aire acondicionat deixa de taladrar-me el cap...

...PERÒ; jo també vull fer la croketa vestida de taronja, tenir nómina, una hora per esmorçar, ser mileurista i riure amb els meus amics a la cara de l´esbaroski, la punta grossa i la mare que les va parir a totes jajajaj, Boss Negre , me contratas????

Disfruteu Travis, ptunets a lot x tots desde lo meu zulillo refrigerat!!!!!!

Comunicado Urgente

Para garantizar la privacidad, intimidad y tranquilidad de nuestros comentaristas, se omitirán nombres propios (aquel que lo quiera que lo ponga, pero por propia voluntad) poblaciones o ciudades, marcas de nacimientos, taras físicas, o cualquier otro detalle identificativo de nuestros colaboradores.

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Salut Travis!!!

Ja tenim alcalde, Felicitats..

Felicidades a todos aquellos que fuisteis capaces de mover vuestros preciosos culitos de los sillones/sofás y demás artilugios blanditos, y cómodos donde marmotea uno/a el domingo y fuisteis a votar.
Felicidades si fuisteis de aquellos que votan porque aún creen en los ideales de esos personajillos que nos gobiernan a la vez que mangonean llamados políticos.
Felicidades a aquellos que lo hicieron por ejercer su derecho voto y votaron porque mal que mal, alguien nos debe gobernar.

A ver si gobierne quien gobierne, sean rojos, azules o verdes, parezca sacado de un anuncio de Profident o no, empiezan y acaban las obras que prometen antes de su cuarto año de mandato, facilitan aparcamiento, viviendas para los jovenzuelos, se ocupan de nuestros abuelos y de mantener las calles más limpias, de las palomas y sus deshechos, menos construir que es lo que da dinero que a estos precios ya no se hipoteca nadie y más mirar por el CIUDADANO que es lo que importa.

Particularmente, me quedé sentada, creo que como el 50% de la ciudad de Tarragona, ¿por algo será?

Mohinder encontró empleo

Para los pesados que llaman a partir de las dos (hora de comer)

Para los jefes/jefas que te tienen como recadero/as personales

Para los clientes de última hora

Para los que te llaman chato/a

Para los lunes

Para los que mangan embutido extremeño de coches ajenos

Para Colate, para el bailarín de "Mira quien Baila", para Derek y Cachuli

Para las Putinas y examigas/os

Para los que se rien de quien no deben

Para los ex que ni si ni no

y en general para toda aquella gente de mal corazón..

MOHIIIIIIIIIIIIIINDER ATACAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

(La cuarentena ha empezado)

PD:Día 41, Botella de litro y medio de Font Vella, el zumo de un limón, una cucharada de azúcar, media de sal, media de bicarbonato, a la nevera y listo, en una semana, volveréis a ser los cabrones que érais.

mohinderscozio@mojon.com

Me llamo Mohinder, y busco trabajo.

Me llamo Mohinder, y estoy en paro.
Llevo trabajando desde el mes de septiembre sin parar, regenerándome y mutándome de un cuerpo a otro, de hermana a hermano, de marido a mujer, de alumno a profe..
Esta, ha sido mi última semana, me la preparé a conciencia, durante unos cuarenta días me fui aposentando en el organismo de mi última víctima, la dejaba ir haciendo… patatas con chorizo: Venga!sin miedo!, calçots con salsa: Avaaaaaaaallllll!!!Que podem amb tot!, Xampús del Xino Árbol Milenario: to pa dentro gorrillinos!!Cuando se confió… C EST ECLOSION!!!!!
Me muté en retorcijones imparables, en arcadas apoteósicas, en un surtidor dantesco de todo aquello comido y por comer, y por último mi última y gran mutación, me convertí en Mohinder, me generé y regeneré más de 20 veces en un lapso de 24 horas.
Hasta la hora número 24 en que Pato WC y yo nos enfrentamos cara a cara, caí, lentamente, más entero de lo habitual, ya no era yo quien controlaba la situación, ni el como, ni el cuando, ni el cuanto, y de repente, un remolino de agua azul me indicaba que mi final había llegado, mi destino, la playa del Milagro, allí donde las parejas se refregaqueteregrega pensando que nadie los ve, ni lo nota.

Mi temporada se ha acabado, pero si alguien me desea contratar, servicio 24 horas, examigas/os, exnovios/as, jefes/jefas, y toda clase de cabrones y/o cabronas en general, estaré encantado de mutarme, aposentarme y volverme a mutar y regenerar.

Firmado: Mohinder Scozío

Olé!

Olé por saber como soy,

Olé por no darme la razón cuando los dos sabemos que no la tengo,

Olé por llenarme el corazón de ternura y sentimiento,

Olé por llenarme de hermosura, por ese te quiero,

Olé por como eres, porque tu mirada aún me conmueve,

Olé porque me gustas así,

Olé por lo que crees, por lo que quieres, porque te fías de mi,

Olé porque siempre estáis ahí,

Olé cuando me haces reír,

Olé por tus ganas de vivir,

Olé por esos momentos que solo tú y yo sabemos ,

Si me paro tú te mueves Yo sentado y tú de pie ;)

(: iisMa, Fita, Jister :)

Grazie, Danke, Gràcies, Thank You, 谢, Merci Beaucoup, Efjaristó, GRACIAS,!!!!!!!

A todos todos todos, por colaborar en nuestra felicitación virtual para el Cuñi, Jisma, Cosiiiiiiiiií, Pedretti, Ismael, AiEEEEEEErrrrr, digueu-li com vulgueu, digueu-li l´Isma, desde la otra mitad de la dirección ejecutiva de este nuestro blog, os agradecemos a todos, tanto los habituales como lo que no lo son, vuestra colaboración del día 10!!!!

Us estimem!!!Ptunets macus!!!!!!!!

Avuí es el cumple de l´iisMa!

Homenajeando al padre fundador de este nuestro blog, le brindamos un original cumpleaños feliz proviniente de una tierra más que apreciada y estimada por nuestro protagonista

Ahí va!!FELICITATS ISMA!!!

Cumpleaños feliz
te deseamos a ti
cumpleaños iisMaaaaaaaaaaaaa
cumpleaños feliz.
Que los cumpla feliz,
que los vuelva a cumplir,
que los siga cumpliendo,
Hasta el año 3000.

Más versiones del Cumpleaños Feliz en http://es.wikipedia.org/wiki/Cumpleaños_feliz

Reciclaje de Conciencia

Hoy ha sido uno de esos sábados en que sin saber porqué, de repente a las 9.30 mañana tu reloj biológico te dice que ya está bien, que te jodas y levantes porque no tiene ganas de seguir croqueteando en la cama (aunque tú si las tengas),
De repente te asalta la duda, hoy no tienes que ir a trabajar, ¿qué hago?, ¿me estaré convirtiendo en una adicta al trabajo que no sabe que hacer con su tiempo libre?? Piensa; reacciona; ¿vida social? Hoy es uno de esos sábados en que tus amigos/as, novio/a, padres, hermanos/as y todo hijo de buen vecino tiene planes, si, todo el mundo, menos tú. Umm.. a ver… hay muchas cosas que se pueden hacer, si, todas esas cosas que se te ocurren entre semana ¿leer?uish.. q pereza empezar ahora un libro, léete el resumen, el prólogo, y déjate engañar, porque si, sea una mierda o el mejor libro de la historia, allí en la tapita del librito algún periódico que no conoces de algún lugar que de conocerlo no sabrías ubicar en el mapa te dirá que es interesantísimo y que es un insulto no disfrutar de la mencionada historieta.. total, que paso del libro…
¿y si doy un paseo sola? ¿A quién pretendes engañar? Te sigues sintiendo ridícula yendo a pasear sola, si, si, queda muy guay lo de: me puesto los cascos y me he ido a “mi bola, a desconectar”, si tío lo necesitaba, me ha sentado que te cagas.. No te engañes, no,no,no…te aburres viendo a las parejitas tomando el vermut, grupos de amigas yendo de compras juntas, y te carga la familia telerín de paseo por la Rambla…

Ok, voy a hacer algo que me haga sentir bien, quiero sentirme útil, porqué, ¿qué hago en mi día a día por el mundo??NADA!! y.. hay tanto por hacer ..(de repente te invade la fiebre rasti/cumbayá..).. y si me voy a Nicaragua a acabar con el mosquito del dengue???me compro cuatro botes de insecticidas y pulverizo arriba, abajo, derecha, izquierda???ssssfffffffffffsfffffffffffff,ssssssssssffffffffffffffff, ay no se! Demasiado radical no?, ok, no hace falta irse allí para cambiar el mundo, ¿y si apadrino un niño???MMmmm…, por sólo un euro al día comida, libros, medicinas…, y quien me asegura a mí que mi euro no se lo joden las maravillosas ONG´s en cafelitos, trapitos o porritos???
Ya sé, el medio ambiente, como nos lo estamos cargando..qué asco de sociedad!!!Que empiece mi sabadete, me voy a ir a un chino, a comprar cubitos varios para reciclar mi conciencia [….]

Aquí los tengo, todos monos, colocados en hilerita, ay!estos chinos tú, tienen de todo, van a acabar siendo los amos del mundo, cuánto daño han hecho a los todo a 100…
A ver, organización:
En este cubo papel y cartón CUBO Nº1,
Latas y plástico y teta bric, tacho tetra bri, tacho Tetra Break, eso es, que viva la lengua universal, CUBO Nº2,
En este vídrio CUBO Nº3 ,
y en este??? Restos de comida, pues eso orgánica CUBO Nº4.

Ok, ya está todo dispuesto para que mi pequeña cruzada en la lucha por el medio ambiente comience..
Me voy a comer un Danone Light que así los estreno, ok, la tapita, es aluminio al Nº2??el recipiente del yogurín, es plástico..en el Nº2 también?? El papelito del plástico.. en el Nº1, y los restos del yogurín???Pues eso orgánica, en el Nº4, Ay!Q bien, me siento superrealizada, es que.. la gente debería tomar conciencia, como he hecho yo…estoy haciendo algo por el mundo superguay. De nada importa que siga llevando mis bambas cosidas a mano por los nenes indios, ni que mime más a mi perro Dogui que a mi abuela que también vive en casa, ni que aún trabajando, siga explotando a mi mami y se gaste más de 100 Euros en mis bragas y sujes de rayas molones de niña rasti cuando la saco de paseo, ni que me manifieste contra la globalización en la Rambla con mis nuevos Levi´s (comprados para la ocasión y sin el bajo hecho que mola más), que va no importa, me voy a enlacar la rastas (que se joda la capa de ozono que hoy tocaba reciclar) que ya he echado la mañana, he limpiado mi conciencia, y me voy ya, a hacerme el pearcing nuevo con el dinero de mama antes de que me cierren, si, en la boca, para romper con la estética de esta sociedad, que de verdad.. cada día necesita con más urgencia un buen reciclaje…

Aquells Meravellosos Dibuixos Animats

L'altre dia em vaig aixecar més d'hora de lo normal per anar a treballar. Em vaig fer el meu Nesquik (per cert, molt millor que el ColaCao), i ,per variar, vaig encendre la tele per que em fes companyia. Només engegarla em van sortir uns dibuixos anomenats La Banda del patio, que és això? Vaig pensar. On estiguin els Songokus, Arales, Diminutos, Barrufets.... que es treguin tot lo demés. Ja em començo a asemblar als pares dient: "abans tot era molt millor", però si, abans els dibuixos eren molt millors! Per a mi, els millors, i a lo millor seré una mica tradicional eren Bola de Drac. Aquelles lluites que duraven més que una prosessó de setmana santa, aquells enemigs tant poderosos, i tot perquè? Per aconseguir unes boles màgiques que et permetien demanar uns inimaginables desitjos. Com l'Ulon (aquell porquet tant graciós) que va aconseguir, gràcies a les boles de drac, les calces de la bulma.

Aquí us deixo un slideshow perquè feu memòria. Quins són els teus dibuixos animats preferits?

Por Fin LunesSS!!

GGGrrrgggrrr... Vuelve a ser lunes, ODIO LOS LUNES, después de un fin de semana en que la actividad q te ocupa más tiempo es.. dormir!!vuelta al duro lunes...

Cambia de nuevo la alarma del móvil, si, si a las 8.15 (tarde para muchos, pronto para otros), desayuna viendo otra vez los anuncios de Cofidís (tu crédito sin preguntas y en 24 horas), enfréntate a la caravana de cada mañana, a la gente cabreada, a las abuelas cruzando con desesperante calma los pasos de cebra, y tú, que llegas tarde porque has pensado eso de.. Sólo cinco minutos más!!!

Y llegas al trabajo, pero esa montañita de faena que dejaste sin mirar atrás el viernes sigue encima de tu escritorio, y la mañana se pasa lenta... lenta... entre que actualizas tu blog, reenvías mails, borras 17 forwads sin abrirlos, visitita al You Tube, y pasa la mañana, llega la tarde, y recuerdas que este finde te volviste a pasar, que ese bol de palomitas XXL que te jodías mientras aguantabas tres interminables horas de EL BUEN PASTOR (mientras espían y contraespían, y tú ya no sabes ni cúal es el nombre del prota de las gafas enormes) se han aposentado sin prisa pero sin pausa en tus cartucheras, así que, si señor, llegó la hora del BUEN FELIPE, el profe de batuca, has el avionsito, dámelo dámelo más arriba, aguanta un pokitiko más, giramos como los bebesitos, y después de hacer la croketa durante 45 min en la loneta guarra del gimnasio (donde pelos y sudores ajenos se dan la malo), te sientes realizada y te propones ir cada día de esta semana (menos el viernes) a hacer batukita.

Y te vas a casa, por fín se acaba el jodido lunes, y te pones el pijama, y te relajas en el sofá, hasta que te percatas que.. si señor, es lunes y un lunes , no es lunes sino acabas vomitando ante la caja tonta viendo a la Igartiburu hecha un pompón y a ese señor de los deportes bailando a ritmo de hip hop...

Pero, q hi farem, mañana será ya martes y de nuevo las 12 horas de sueño, y las faraonas y las palomitas y las tiendas y las tardes de fútbol y sofá quedarán más cerca!!!

BUEN INICIO DE SEMANA!!!!

FliXitis

Cada any,per la mateixa època, un bon grapat de persones és afectada per un procés ,quasi enfermetat, en una vil·la anomenada Flix, on s'hi dur a terme una de les millor festes del món. Consisteix en acampar vora d'una ermita, on finalment s'acaba la festa amb una gran festival musical. Els primers símptomes són els de desinhibició mitjançant estúpits jocs inventats. En aquests, tant es donen petons (sense importar el sexe), com es fan preguntes indiscretes. Les persones no acostumades a aquests jocs normalment cauen desplomades, tot i això, sempre hi ha algun company que l'ajuda a finalitzar el camí fins l'ermita. Un cop allí, tothom balla la mateixa música (quillets, xamitos o ,fins i tot, rastis), portada a terme per grans Dj's del mateix poble. La tornada al campament sol ser costosa ,degut al mal temps que sovinteja per aquella comarca, i per l'elevat grau de "cansament" que molts duen al cos. N'hi ha molts que de tant ballar se li arriven a trencar les cares sabates. Al dia següent, tothom s'aixeca aviat per preparar el dinar, la clotxa. El cansament, que és un dels grans símptomes d'aquest procés, fa que més d'un no sigui persona durant els dies posteriors. Es recomana, a aquelles persones que el seu cos no hagi acceptat bé aquest cansament, que camini tot un dia sense calçat, es bo per la circulació. La brutícia de l'acampada farà que per molt que us netegeu, seguiu fent olor a foc de muntanya. Tot i sabent l'existència d'aquest procés, són moltes les persones que tornen a assistir,any darrere any, a aquesta cita imprescindible.

Urgente, Confirmación Clotxis

A ver xavalillos y xavalillas simpaticones que no colaboráis con este proyecto (Chapó x Diego, q sí lo hace), Marc, autóctono de Flix reclama saber que cantidad de clotxis serán necesarias para el domingo porque su madre las va a encargar, ¿os importaría pronunciaros??Ale, ale, hasta mañana en la compra!!!

Qui condueix millor?

Actualment, si mireu la televisió, haureu vist un anunci, d'una coneguda companyia d'assegurances, en que tant homes com dones lluiten per veure qui condueix millor. Doncs bé, si visiteu la web quienconducemejor.com podreu votar per qui considereu que condueix millor.
Personalment, he vist flipats a 100 Km/h a per dins de ciutat, flipats fent trompos, sumbats en contra direcció... no és que no sàpiguen conduir, sinó que en general som més "xulus" que les dones. De moment, no he vist cap dona fent això, ara el que si he vist ha estat: dones que no paren en passos de zebra perquè no se li cali el cotxe, dones que tenen les voreres com una ratlla discontinua (és a dir: "si la pitjo no passa res") ... Els homes provoquem més accidents mortals, és cert, però que elles condueixen pitjor, també és cert. O no?

Per qui no hagi vist els anuncis: Elles i Ells. I si voleu riure, llegiu-vos l'article "El mundo de los conductores y de los coches" del Club de la Comèdia.

¿Te gustaría que la Pataki fuera tu hermana?

Una pequeña muestra de como de mal va el mundo... Porque, ¿Cuántos/as de este 60% creéis que quieren a la Pataki en casa para... no sé!!jugar a las Barbies??Ahí va una encuesta que podéis encontrar en http://www.yateadictos.com/, y porqué no, hacer que ese 58,1% suba, y suba ;)

¿TE GUSTARÍA QUE LA PATAKI FUERA TU HERMANA?

1. Sí. Me encantaría por muchos motivos.
   58.1%
2. Me da igual. Paso de la Pataki, prefiero a Ángel Cristo.
   30.2%
3. No. Sería vivir a la sombra de una gran estrella.
   11.6%
   
   

En construcción :)

Como estamos empezando no desesperéis, la cosa irá un poco lenta hasta que mi blog y yo nos habituemos el uno al otro ;)

Como primer tema de nuestro ya conocido foro lanzo el tema FLIX y su CLOTXA, ¿Cúales son vuestras previsiones para el año 2007??

Benvinguts a iiMagina!!!

Poniéndonos al día con las nuevas tecnologías, os presento a Mi Blog, iiMagina (concepto que hasta hace menos de dos minutos no sabía que quería decir.. jejeje). Este será un sitio donde la única norma es que no las haya,se admiten ideas, todo tipo de comentarios, fotos, lo que sea.

C U soon wap@s